Bonitinha, mas ordinária...

Fonte: Rádio Blast!


10. Yuffie Kisaragi, Final Fantasy VII
Ahhh, que bonitinha. Ela é uma ninja. Olha, ela é personagem secreta. Que legal! Peraí... cadê meus itens? PILANTRA! Ela saiu do grupo e levou tudo? Quando ela voltar vou enfiar a porrada nela, cretina, duas-caras, Elza Trunqueira! Ahh, ela voltou... mas é tão fofa... 10º lugar.



9. Excel, Excel Saga
Não se engane com a loirinha. Ela pode ter cara de retardada, mas é capaz de comer um cachorro fofo (corre, Tititi) em caso de fome. Na verdade, Excel é uma soldada da Across, sociedade secreta que planeja dominar o mundo. Ahan, e você achou que ela era só retardada? É uma retardada com planos do mal!



8. Mana Kuzunoha, Tenjho Tenge
A menina de óculos acupunturista. Tem um quadro mais inocente? Namorada do presidente do grupe de execução, de família rica... E traidora! Agente dupla do cacete, traiu o namorado com o melhor amigo dele pra seguir interesses de um velho sacana! Vagabuuuuundaaaaaaa! Não vem com essa de boas intenções, que o inferno tá cheio!



7. Bela Talbot, Supernatural
De inocente, só a cara. Aliás, nem a cara. Mas o fato é que achamos que Bela é apenas uma mercenária fascinada em itens mágicos (até aí, justo), uma macumbinha aqui e outra acolá. Mas não! Ela vendeu foi a alma pro capeta mesmo! Mandou apagar os pais safados e ficou devendo até o que não devia! Ah, claro, e isso é desculpa para trair os irmãos Winchester, por que não?



6. Milenia, Grandia 2
De longe, só uma perua gostosa e ruiva. Ruiva? Mau presságio. E sim, ela é o capeta. Sabe? O ca-pe-ta. Milenia só é parte de um demônio que tem planos de reconstruir o mundo. Ah, e é uma das personagens principais do jogo. Legal, né? E ainda fica disputando homem com a coitada de quem ela tá usando o corpo! Safada!



5. Asuka Langley Sohryu, Neon Genesis Evangelion
Falando em ruiva, a piloto prodígio de Evangelion é uma menina fragilizada e digna de pena. Enquanto está dormindo. Asuka não parece muito inclinada a aceitar o papel de heroína inocente e é uma mandona, escrota, sem coração, invejosa, competitiva e vendida. Peraí, bateu um reconhecimento com a personagem... Enfim, quinto pra estrelinha arrogante da NERV.



4. Bad Girl, No More Heroes
Com um vestido rosa, meias 3/4, uma carinha de... err... Ela tá segurando um taco de baseball? O que ela vai...Ai! Deve ter doído. Bad Girl não tem a alcunha de graça, ela é a segunda assassina da lista de dez que a gente precisa matar no jogo. E ela é violenta. Ah! Dica de FAQs... Se ela cair no chão, não chegue perto... É só uma sugestão.



3. Shermie, The King of Fighters ’97
A cantora de uma bandinha, supergostosa, resolve entrar pro campeonato de pancadaria mais famoso da SNK. Legal, ela deve ter lá seus motivos. Se você acha que a belezura que cantarola e dança enquanto luta é apenas um personagem fofo, abra os olhos. Ela na verdade vai ser chefe do jogo e invocar o deus antigo Orochi para destruir o mundo. Só isso. Medalha de bronze, porque ela ME ENGANOU em 1997.



2. Jessica Priest, Spawn
A assassina de Al Simmons, piradinha da cabeça. Botou fogo na casa com os pais dentro, atirou nos amiguinhos da escola e... mora com um marido e dois enteados que nada sabem de sua vida. numa casa de subúrbio americano Cumequié? É, ela é a vizinha gostosona e bem sucedida que na verdade mata centenas por prazer. Reinventando a camuflagem, Jessica merece um segundo lugar. Pois bem, Cuidado com a vizinhança, amiguinhos.



1. Baby Bonnie Hood, Darkstalkers 3: Vampire Savior
Quando a Capcom criou a Baby Bonnie Hood (Bulleta, no original japonês), alguém tava bêbado. Com uma roupinha de Chapeuzinho Vermelho, um cãozinho e três borboletinhas, ela é uma assassina de monstros com metralhadoras, minas terrestres, Napalm... tudo na cestinha. Ah, eu mencionei que ela fuma charuto? Não precisa, primeiro lugar para a personagem de jogo de luta mais sem noção já criada na história.

Triela escreveu:9. Excel, Excel Saga
Não se engane com a loirinha. Ela pode ter cara de retardada, mas é capaz de comer um cachorro fofo (corre, Tititi) em caso de fome. Na verdade, Excel é uma soldada da Across, sociedade secreta que planeja dominar o mundo. Ahan, e você achou que ela era só retardada? É uma retardada com planos do mal!


1. Baby Bonnie Hood, Darkstalkers 3: Vampire Savior
Quando a Capcom criou a Baby Bonnie Hood (Bulleta, no original japonês), alguém tava bêbado. Com uma roupinha de Chapeuzinho Vermelho, um cãozinho e três borboletinhas, ela é uma assassina de monstros com metralhadoras, minas terrestres, Napalm... tudo na cestinha. Ah, eu mencionei que ela fuma charuto? Não precisa, primeiro lugar para a personagem de jogo de luta mais sem noção já criada na história.

Estou feliz, sem mais. <3

Adorei o da Asuka, da Excel e da Chapeuzinho.
Mulheres tem carinha fofa ma sOWNAN!;D

Chapeuzinho OWNS *-* \adoro jogar com ela, ftww *_*

Nossa, tem a Yuffie, fiquei feliz, adoro ela *_____*

Hhuauhahuahuahuahuauhauh
Bulleta ficou em primeiro... Mereceu, porque ela é mara. É a Chapeuzinho dos tempos atuais (LOL).
Ainda mais mara era ver a cara de má dela quando atirava, tacava bombas ou cortava a garganta do adversário *bons tempos de quando jogava Vampire Savior*

Lista ótima, com toda a razão.

Meldels.. kk eu ri ra caramba.. A Bella tem meu ódio, toda vez q ela aparecia eu dizia.. axo q dessa vezes ela vai ajudar e.. PAN ahuiahiahaia Indabem q ela morreu x.x Mas bemq podia voltar... >.<

E a Mana Kuzunoha... EU GRITEI DE RAIVA AKI.. ela é uma FDP, nojenta safada do satanas.... *voadora nela*

sauhsuahsuhaushuahsuahs
-QQQ
atoron a Yuffie *-*
e a Bela então -QQ
ainda bem que ela morre u.ú

Vou contar um segredo.. AMO MUITO A BAD GIRL! xD

Spoiler:

uau! depois posta o cosplay aqui pra gente babar -QQ
/apanha³²¹³²¹³²¹³¹²³²¹³

Shermie do KOF 97 eu apoio... pilantra ... corre queé cilada bino