Como se curar do homossexualismo

Fonte: Blog da Cleycianne




Eu recebo muitos e-mails, comentários no Facebook (livro de róstos em inglês) e pedidos na Igreja para dar dicas de como se curar do homossexualismo, por isso resolvi escrever esse post mostrando o caminho para as almas perdidas que fornicam com o ânus.

Bem, o primeiro passo é procurar uma Igreja puro fogo para que o Pastor tire o encosto da Pombagira da vítima. Mas como a cura do homossexualismo é um processo lento, é necessário e aconselhável que o paciente siga algumas orientações básicas para que o processo de cura seja completo.



- Tire a sua foto sem camisa do Facebook.

- Pare de usar calcinha.

- Abandone as aulas de lambaeróbica.

- Quando sentir ardência no ânus devido a falta de pênis, passe óleo ungido para aliviar.


- Não introduza o dedo para lavar o ânus e nem use chuveirinho. Apenas molhe a mão e passa suavemente para retirar os restos fecais.

- Injeção no bumbum e supositório são extremamente proibidos!

- Evite frequêntar a região da Paulista, Augusta e arredores.

- Jogue fora todas as suas camisas de gola V.

- Tome cuidado na academia, geralmente os homens bombados são homossexuais.

- Se estiver tomando banho e o sabonete cair no chão, ao invés de empinar a bunda para pegar, agache com calma, mantendo o ânus sempre para baixo.

- Jogue seu corretivo para olheiras fora.

- Use apenas o perfume héterossexual da Natura, o KaiaK.

- Ao comer bananas e outros vegetais com formato de pênis, os corte em pedacinhos.

- Não chupe pirulito.

- Evite ficar olhando na mão dos homens para imaginar o tamanho do pênis deles.

- Pare de se depilar!! Deixe os pêlos do seu peito, axila e ânus crescerem.

- Agradeça todo dia a Deus por ter te dado um lindo pênis.

- Não entre nas salas de Bate Papo Uol para conversar com os homens fingindo ser uma varoa.

- Não imite seios utilizando laranjas

- Coma bacalhau com frequência.

- Não faça serviços domésticos, isso é coisa de varoa.

- Prefira filmes de ação à novelas e romances.

- Jogue seus livros da saga Crepúsculo fora!

- Dê unfollow na @Katylene.

- Pare de usar desodorante rollon.

- Se afaste dos amigos homossexuais passivos e lésbicas masculinas.

- Pare de escutar Wanessa, Katy Perry, Britney Spears, Lady Gaga, Beyonce, Rihanna e outras cantoras Pop.

- Quando estiver em algum ambiente público e começar a tocar "Bad Romance" da Lady Gaga, se segure para não fazer a coreografia! Se amarre em um poste se for preciso.

- Quando for conversar com um homem, olhe sempre para o rosto dele e nunca para o seu volume no meio de suas pernas.

- Não use sunga branca na praia.

- Pare de andar rebolando.

- Engrosse a voz.

- Não tome nenhuma bebida no gargalo da garrafa.

- Pare de tomar hormônios femininos.

- Corte seu cabelo.

- Jogue fora seu sutiã cônico da Madonna.

- Pare de dançar "na boquinha da garrafa" no churrasco da galera.

- Fique longe de linguiças e salsichas.

- Coloque na sua cabeça que defecar não é prazeroso.

- Pare de colocar almofadas na barriga e fingir que está grávida.

- Não empine o bumbum no ônibus para os homens te encoxarem.

- Não use bolsas, prefira pochete.

- Jogue seu Crocks fora.

- Pare de usar batom.

- Doe seu cachorro pudol.

- Leia o blog da Cleycianne todo dia!! rs


Gostaram das minhas dicas? Agora vai a última e mais importante dica: confie cegamente em seu pastor, ele sabe o que faz e tudo que fizer é apenas para te ver livre da maldição do homossexualismo!!

Agora não tem mas desculpa, cure-se NOW (agora em inglês)!!! Deus é MAS!

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Isso chama-se se aproveitar do momento KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK SOFRI

Nunca vi ex-homossexual e ex-fumante de crack.

Só morrendo mesmo, nisso estou disposto a ajudar.

auheuaheuae...eu uso KaiaK,entom eu sou macho? mas eu me depilava e ia pra academia.....e empinava a bunda qunado o sabonete caia -q

aeuhauehauheuaheuae

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Capotei rindo com esse.

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Morri, Cley é mas, Katylene é menas.

g-zuis gente que preconceito dos hells ¬¬






















mas eu ri -q

kkkkkkkkkkkkkk morri também com esse unfollow na katylene

Faleci totalmente UASUAHSUAHSUAHSAUSH

nossa, eu uso kaiak, sou hetero

UAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSU eu uso o kaiak tbm comofas\\\ -pessoa que usa mais perfume masculino que feminino-

Eu não uso perfume!! HAAAAA

pra se curar disso só com uma tunda de laço, ÇASODAKÇSOAOSKA
BRINKZ

Simplesmente, euri.

Temos um manual para erradicar o homossexualismo do mundo que infelizmente não seria muito aprovado.

HUSAHUASHUAHSUAS
EURI!
Bem tenso algumas coisas HUSAHSAHU

Não existe ex-Gay, ja dizia um dos ditados q você aprende quando é boy:

"Deu ta dado"

É que nem rolha de champanhe, depois q fez o TÚ, só outra garrafa =3~~

GEEENTE EU TIVE UMA CRIZE DE RISO CRONICA E QUASE VOMITEI MEU JANTAR COM ISSO

DELEELLLSLSS COMO UMA PESSOA CONSEGUE FAZER ISSO AHUIAHUIA

AMOOOHHHH

Voltrotz escreveu:GEEENTE EU TIVE UMA CRIZE DE RISO CRONICA E QUASE VOMITEI MEU JANTAR COM ISSO

DELEELLLSLSS COMO UMA PESSOA CONSEGUE FAZER ISSO AHUIAHUIA

AMOOOHHHH

Tbem me perguntei como vc quase fez isso

Ah droga, vo colocar isso na porta da minha geladeira, amanha cedinho entra em pratica