Insatisfação, desânimo, deprimência

(um blogzinho random pra explicar algumas coisas que andam ocorrendo comigo, só isso)

Bem, como posso começar... Quem sabe dizendo que a minha vida está "estranha", numa espécie de transição (não sei se pode ser chamada de transição, mas não consigo definir de outra forma). Eu passei todo o ano de 2011 fazendo absolutamente NADA de mais. Vocês que estudaram, trabalharam, saíram, namoraram, viveram suas vidas... Fiquem sabendo que eu tenho inveja de vocês, porque esse ano eu não fiz nenhuma dessas coisas... Oh wait, algumas dessas eu nunca nem fiz.

Como estou dando a entender acima, estou insatisfeita com a minha vida. Odeio quando páro pra pensar e percebo que joguei boa parte da minha vida fora. Sim, é essa ideia que eu tenho: Minha vida é chata, repetitiva, quase toda em preto e branco. Eu estou tentando mudar esse quadro, tentando encontrar um caminho e parece que a coisa vai muito além do que decidir o que eu quero estudar e no que quero trabalhar. Nesse ponto a minha indecisão já vem me matando há anos, acreditem.

Enquanto isso, tento evitar de me sentir uma inútil, tentando ser útil em algumas coisas (lê-se: tarefas domésticas), mas isso só alivia um pouco a situação. Tirando as tarefas domésticas, tudo o que posso fazer é ir pro centro com a minha mãe de vez em quando, e passar o resto do tempo em casa, no PC ou coisa assim. E muitas vezes, completamente sozinha em casa. Sei que isso seria o sonho de muita gente aqui, mas acreditem: Só é legal quando é de vez em quando e quando vocês tem algo legal pra fazer. Eu sinto que não tenho isso há muito tempo.

Já devem ter reparado que eu não posto muito... Acreditem, de todos os tópicos que eu vejo/leio aqui, não devo responder nem a metade. Me falta muito ânimo. Tenho tantas coisas pra fazer aqui, coisas que eu gosto, e mesmo elas estão se tornando difíceis pra mim. Passou do ponto em que meu tempo na internet era só alegria, agora eu faço tudo com desânimo, como se fosse obrigação minha estar aqui pra fazer as minhas coisas, todo santo dia. Ficou difícil até fazer sets... O pior é que eu queria inovar, queria aprender coisas novas e fazer designs que ficassem pelo menos um pouco melhores, mais interessantes e menos repetitivos, e não consigo energia nem pra isso.

E sabem... Já faz muito tempo que o PC, pra mim, é um escapismo da realidade. Às vezes é chato até estar com meus pais, não tenho mais amigos aqui fora (já nem lembro direito quando foi a última vez que vi minha amiga pessoalmente), não tenho coisas que me motivem a seguir em frente. Aí eu venho pra cá, mas mesmo aqui (na internet toda, não só no fórum) eu já não encontro mais aquela alegria, aquela inspiração. Não importa quantos bilhões de músicas e imagens legais eu ache, o entusiasmo dura pouco. Não importa o quanto eu ria dos posts e das conversas de msn, a deprimência volta logo. Não importa o quanto me deem presentes bonitos aqui ou me levem pra lugares, nada muda.

Aliás, eu tenho até tentado parecer mais bonita quando saio. Tenho tentado me arrumar mais, mas não adianta. Por mais que eu me arrume e faça tudo, continuo sendo uma menina esquisita e desmotivada, que mal consegue sustentar um sorriso. Pra resumir bem, é como se eu estivesse com areia movediça até o pescoço e não conseguisse sair. E como se cada vez fosse tudo piorando... As esperanças são pequenas, e embora apareçam sempre, ainda não consegui nenhum grande avanço. Pra ser sincera, sinto que sou um cadáver ambulante: Sem sonhos, sem motivos, sem função alguma.

Droga, não era pra isso ser um desabafo, mas fui escrevendo e saiu isso aí. Bem, eu espero que vocês entendam o meu lado... O meu vício não me deixa abandonar a net, até porque eu ficaria sem nada de muito interessante pra fazer fora daqui, mas eu sinto que preciso de um tempo pra pensar e me recompor. Quem encomendou set ou pediu/combinou qualquer coisa comigo, entenda que eu posso demorar a responder, a fazer o que disse que faria e outras coisas. Se até pra coisas como animes eu estou desanimada, imaginem...

Preciso falar contigo pelo msn ou por MP.Falar o de sempre,coisas que você já sabe o que eu penso.Como eu sempre falo,se é muito mais forte do que acha que é e tem muitas coisas que você pensa e podem não ser assim.Você se diz estranha e tudo o mais,mas não é mais estranha do que qualquer um desse fórum e nem mais estranha que qualquer pessoa do lado de fora.O normal é relativo assim como o tempo,o que pode ser estranho pra um pode ser normal para outro.Depois eu falo mais contigo sobre isso,você sabe.

Mizuki-san se anima!
A vida é difícil mesmo, temos que crescer, estudar, trabalhar e tomar decisões que influenciam muito em nossas vidas tanto para que nos demos bem ou mal.
É difícil aceitar as decisões que o tempo toma por você, e pensar será que devo estudar
isto ou aquilo, ou que posso fazer pra ajudar o melhorar a minha vida, tenho 23 anos não vivi muito mais que você, mas dos meus 18 anos pra cá, descobri que realmente não amava a garota que namorava, pensava que amigos eram todas as pessoas que riam comigo, me preocupava com minha família, estudava farmácia.
Atualmente descobri que os meus melhores amigos são os de infância, são as pessoas que dão risadas comigo, e também se preocupam comigo, hoje em dia não temos tanto tempo livre que nem tínhamos antigamente, mas um final de semana que passamos juntos vale muito mais hoje em dia, é o que me da ânimo pra continuar.
Hoje em dia estou solteiro, mas prefiro ficar com o meu silêncio e meus pensamentos do que estar junto de alguém que apenas quer estar por estar, quero alguém que queira construir um caminho no qual nos ajudamos é difícil mas a questão é saber esperar.
Parei a com a faculdade de farmácia, e quando meu velho teve problemas cardíacos e minha mãe tinha que trabalhar pra ajudar a sustentar a casa e não tinha muito tempo de cuidar do meu velho, então eu fazia o almoço, lanchinho da tarde, jantar meu irmão do meio ajudava a limpar a casa, e meu velho ia fazendo vendas da nossa firma para ajudar nas contas, ficava muito feliz quando meu pai falava que minha comida estava boa, de inicio pensava "poh é meu pai é claro que ele vai elogia" mas logo depois minha família ia me elogiando ainda mais, me dedicava a fazer novas receitas e comidas mais sofisticadas, logo foram os amigos que gostaram também mesmo eu achando que não tinha ficado tão bom, depois aposentei o churrasqueiro da minha casa, meu velho, de tão bom que ele achava os churrascos que eu fazia, daí venho minha paixão por querer ser talvez um chefe profissional.
Descobri que amo muito minha família, por mais que brigamos nós resolvemos e assim nos fortalecemos mais.
Antigamente não gostava tando do "Family Business" nas descobri que é o negócio da família que paga as contas e coloca comida em casa, quero trabalhar e tentar comprar para meus velhos, na qual independente de qual meu futuro seja eu também tenha um lugar pra retornar, meus irmão dizem que coloco muita coisa sob meus ombros(sou o caçula), mas acho que isso que me faz viver outro dia.
E independente de religião, toda noite oro para que deus proteja minha família meus amigos e meu sustento, que ele permita que eu viva mais um dia e que proteja meu caminho.
Graças a um amigo fui salvo, graças a salvação pude ter essa outra perspectiva.

Mizuki-san tente fortalecer suas amizades, com amigos que você tenha contato, no qual você possa combina de comer um yakisoba no final de semana e tomar umas biritas ou um muppy, amigo que é amigo te aceita estranha do jeito que você, e sempre está nas boas e nas más situações com você.
Não sei como é sua situação com seus pais, mas cuide bem de seus velhos, pois pai e mãe sempre te ensinam uma coisa que fica pra vida toda, e o tempo que você passa com ele é curto mas precioso.
Dê tempo ao tempo, mas aproveite as oportunidades, de todas as vezes que meu velho me chamava para pescar me arrependo de não ir em todas, ou de dar um bolo nos amigos, o de deixar de sair com meus irmãos.

Te cuida, e boa sorte, se quiser conversar sinta-se livre pra me mandar um mp, e me desculpe se falei demais.

Obs: revisão de texto feita depois, tenho o péssimo costume de escrever textos e não revisa-los e sou mal pra guardar nomes.

Em outros tempos eu teria feito de tudo para entusiasmá-la, como eu já fiz muitas vezes em blogs como esse, mas dessa vez não é isso que estou com vontade de fazer.

Como você mesma disse, não adianta o quanto de coisas boas venham, ou o quantas coisas boas lhe dizem ou o quanto tentem animá-la, a tristeza irá voltar. Isso acontece porque você é a única que pode dar um jeito nisso.

Falar um coisa assim parece um tanto óbvio, mas acho que fica um pouco menos por não ser uma simples reflexão ou dedução e sim um experiência.

Eu, muito recentemente, estava me sentimento exatamente como você. A internet tinha deixado de ser o lugar feliz que um dia foi pra mim. Havia alguma coisa errada, nada era o mesmo. As pessoas não pareciam mais as mesmas e eu fui empurrando com a barriga por um bom tempo, fingindo sorrisos enquanto estava destruído por dentro. No fórum mesmo isso se refletiu muito, tudo o que eu via eram amigos que tomaram seus rumos, pessoas que sumiram e pessoas que se tornaram tão diferentes do que um dia foram.

Mas então eu parei pra pensar. O problema não era com o fórum, pois isso me perseguia em todo o canto da internet. Nada parecia ter cor mais. Era como se eu estivesse mergulhado num mundo silencioso, sombrio e apagado.

Se o problema estava em todos os lugares, só podia ser uma coisa. Eu.

As pessoas não se tornaram diferentes nem amargas. Eu me tornei diferente e amargo. As coisas não perderam a cor. Eu perdi a cor. As pessoas não tinham desfeito seus laços. Eu tinha desfeito meu laço com elas. Eu passei a enxergar o mundo dessa forma, passei a enxergar tudo de um jeito torto e distorcido.

Onde antes eu via um bando de pessoas rindo e brincando, depois eu passei a ver um poço de víboras se envenenando. E em todos esses momentos eu pensei que o problema estava por toda parte, que o fórum não era mais o mesmo, que as conversas do msn não eram mais as mesmas, que as coisas que eu acompanhava não eram mais as mesmas. Mas eu é quem não era mais o mesmo.

Então senti saudades... saudades do velho eu, saudades de como eu agia, de quem eu era e de como eu enxergava as coisas. Meu coração estava cheio de amarguras. Mas então eu pensei: O que me impede? O que me impede de voltar a ser o que um dia eu fui? Assim como me tornei uma pessoa amarga, negativa e depressiva, eu podia de novo resgatar a pessoa feliz que eu era, pois aquilo que a gente é e aquilo que gente foi ainda continua dentro de nós de alguma maneira.

Então eu decidi sair de dentro da nuvem negra em que eu mesmo me enfiei sem notar. E assim aconteceu.

Ainda não estou completamente recuperado, mas eu descobri qual era o meu problema e hoje em dia me esforço pra mudá-lo. De pouco em pouco estou me reconstruindo, estou fazendo coisas novas, estou dando valor a tudo que Deus me deu. E quando digo isso não falo de religião e sim das minhas capacidades. Assim como você também as tem, Mizuki.

Essa coisa que você comentou sobre os sets, você pode pensar que está num mau momento para fazê-los, mas você tem um dom, um presente. Tem a criatividade que nasceu com você e que muitos sonham em ter. É uma de nossas melhores designers e ainda tem muito o que criar.

Comigo bastou eu abrir os olhos, acordar, ter a consciência de que minha cabeça está cheia de idéias, de imaginação, de capacidade de criação de muitas coisas. Se temos essa capacidade, se podemos fazer, então que façamos.

E assim eu fiz.

Espero que isso lhe ajude de alguma maneira, pois nós somos parecidos em muitas coisas e assim como eu encontrei o caminho para sair dessa escuridão que me rodeava espero que você também encontre.

Ruu escreveu:Preciso falar contigo pelo msn ou por MP.Falar o de sempre,coisas que você já sabe o que eu penso.Como eu sempre falo,se é muito mais forte do que acha que é e tem muitas coisas que você pensa e podem não ser assim.Você se diz estranha e tudo o mais,mas não é mais estranha do que qualquer um desse fórum e nem mais estranha que qualquer pessoa do lado de fora.O normal é relativo assim como o tempo,o que pode ser estranho pra um pode ser normal para outro.Depois eu falo mais contigo sobre isso,você sabe.

Pois é, preciso de terapia urgente (em on e em off) e.e

Eu estou tentando acreditar que sou, mas ainda não sei até que ponto a minha força vai. Durante todos esses anos eu aguentei muitas situações desagradáveis, socialmente e psicologicamente, e nessa parte social, o problema era justamente eu ser estranha. E a maioria achava (ainda acha, eu sei) isso. Sei que tem gente que entende e acha normal, mas putz, o que me revolta é que essas pessoas são praticamente "invisíveis", é como se não houvesse nenhuma próxima de mim. Aí o que me resta é tentar fazer "os normais" entenderem e aceitarem o meu jeito, se bem que isso muitas vezes não dá certo.

Gundam escreveu:Mizuki-san se anima!
A vida é difícil mesmo, temos que crescer, estudar, trabalhar e tomar decisões que influenciam muito em nossas vidas tanto para que nos demos bem ou mal.
É difícil aceitar as decisões que o tempo toma por você, e pensar será que devo estudar
isto ou aquilo, ou que posso fazer pra ajudar o melhorar a minha vida, tenho 23 anos não vivi muito mais que você, mas dos meus 18 anos pra cá, descobri que realmente não amava a garota que namorava, pensava que amigos eram todas as pessoas que riam comigo, me preocupava com minha família, estudava farmácia.
Atualmente descobri que os meus melhores amigos são os de infância, são as pessoas que dão risadas comigo, e também se preocupam comigo, hoje em dia não temos tanto tempo livre que nem tínhamos antigamente, mas um final de semana que passamos juntos vale muito mais hoje em dia, é o que me da ânimo pra continuar.
Hoje em dia estou solteiro, mas prefiro ficar com o meu silêncio e meus pensamentos do que estar junto de alguém que apenas quer estar por estar, quero alguém que queira construir um caminho no qual nos ajudamos é difícil mas a questão é saber esperar.
Parei a com a faculdade de farmácia, e quando meu velho teve problemas cardíacos e minha mãe tinha que trabalhar pra ajudar a sustentar a casa e não tinha muito tempo de cuidar do meu velho, então eu fazia o almoço, lanchinho da tarde, jantar meu irmão do meio ajudava a limpar a casa, e meu velho ia fazendo vendas da nossa firma para ajudar nas contas, ficava muito feliz quando meu pai falava que minha comida estava boa, de inicio pensava "poh é meu pai é claro que ele vai elogia" mas logo depois minha família ia me elogiando ainda mais, me dedicava a fazer novas receitas e comidas mais sofisticadas, logo foram os amigos que gostaram também mesmo eu achando que não tinha ficado tão bom, depois aposentei o churrasqueiro da minha casa, meu velho, de tão bom que ele achava os churrascos que eu fazia, daí venho minha paixão por querer ser talvez um chefe profissional.
Descobri que amo muito minha família, por mais que brigamos nós resolvemos e assim nos fortalecemos mais.
Antigamente não gostava tando do "Family Business" nas descobri que é o negócio da família que paga as contas e coloca comida em casa, quero trabalhar e tentar comprar para meus velhos, na qual independente de qual meu futuro seja eu também tenha um lugar pra retornar, meus irmão dizem que coloco muita coisa sob meus ombros(sou o caçula), mas acho que isso que me faz viver outro dia.
E independente de religião, toda noite oro para que deus proteja minha família meus amigos e meu sustento, que ele permita que eu viva mais um dia e que proteja meu caminho.
Graças a um amigo fui salvo, graças a salvação pude ter essa outra perspectiva.

Mizuki-san tente fortalecer suas amizades, com amigos que você tenha contato, no qual você possa combina de comer um yakisoba no final de semana e tomar umas biritas ou um muppy, amigo que é amigo te aceita estranha do jeito que você, e sempre está nas boas e nas más situações com você.
Não sei como é sua situação com seus pais, mas cuide bem de seus velhos, pois pai e mãe sempre te ensinam uma coisa que fica pra vida toda, e o tempo que você passa com ele é curto mas precioso.
Dê tempo ao tempo, mas aproveite as oportunidades, de todas as vezes que meu velho me chamava para pescar me arrependo de não ir em todas, ou de dar um bolo nos amigos, o de deixar de sair com meus irmãos.

Te cuida, e boa sorte, se quiser conversar sinta-se livre pra me mandar um mp, e me desculpe se falei demais.

Obs: revisão de texto feita depois, tenho o péssimo costume de escrever textos e não revisa-los e sou mal pra guardar nomes.

Fico feliz que tenha encontrado seu caminho na vida, apesar das dificuldades. Sério.

Na verdade, eu não tenho contato com ninguém aqui fora, só com essa amiga que eu citei aí. Os outros quase-amigos são os que eu vejo quando saio com ela, senão nem tenho contato com eles. E atualmente, com ela começando a fazer faculdade, eu me sinto como uma pedra no caminho, ela com certeza estará ocupadíssima nos próximos meses e então... Será como se eu estivesse sozinha de fato. Pois é, tantos anos de escola, tantos cursos, e ela foi a única com quem consegui manter um contato e amizade mais duradoura. O resto não passou de uma péssima experiência social, com direito a muitos momentos de constrangimento, de raiva, tristeza e pouquíssimos bons momentos. Por isso, mesmo eu querendo, voltar a estudar é quase sinônimo de reviver o trauma que eu venho inutilmente tentando enterrar.

É, eu prezo muito meus pais e tento sempre passar um tempo com eles, mas às vezes os problemas da rotina os deixam nervosos e cansados demais pra qualquer coisa. É péssimo ter que ouvir quando eles discutem, quando meu pai resolve ficar irritado e nos ignorar e etc. Nessas horas eu me sinto um mero empecilho =/

Obrigada Gundam, me ajudou sim.

kyokun escreveu:Em outros tempos eu teria feito de tudo para entusiasmá-la, como eu já fiz muitas vezes em blogs como esse, mas dessa vez não é isso que estou com vontade de fazer.

Como você mesma disse, não adianta o quanto de coisas boas venham, ou o quantas coisas boas lhe dizem ou o quanto tentem animá-la, a tristeza irá voltar. Isso acontece porque você é a única que pode dar um jeito nisso.

Falar um coisa assim parece um tanto óbvio, mas acho que fica um pouco menos por não ser uma simples reflexão ou dedução e sim um experiência.

Eu, muito recentemente, estava me sentimento exatamente como você. A internet tinha deixado de ser o lugar feliz que um dia foi pra mim. Havia alguma coisa errada, nada era o mesmo. As pessoas não pareciam mais as mesmas e eu fui empurrando com a barriga por um bom tempo, fingindo sorrisos enquanto estava destruído por dentro. No fórum mesmo isso se refletiu muito, tudo o que eu via eram amigos que tomaram seus rumos, pessoas que sumiram e pessoas que se tornaram tão diferentes do que um dia foram.

Mas então eu parei pra pensar. O problema não era com o fórum, pois isso me perseguia em todo o canto da internet. Nada parecia ter cor mais. Era como se eu estivesse mergulhado num mundo silencioso, sombrio e apagado.

Se o problema estava em todos os lugares, só podia ser uma coisa. Eu.

As pessoas não se tornaram diferentes nem amargas. Eu me tornei diferente e amargo. As coisas não perderam a cor. Eu perdi a cor. As pessoas não tinham desfeito seus laços. Eu tinha desfeito meu laço com elas. Eu passei a enxergar o mundo dessa forma, passei a enxergar tudo de um jeito torto e distorcido.

Onde antes eu via um bando de pessoas rindo e brincando, depois eu passei a ver um poço de víboras se envenenando. E em todos esses momentos eu pensei que o problema estava por toda parte, que o fórum não era mais o mesmo, que as conversas do msn não eram mais as mesmas, que as coisas que eu acompanhava não eram mais as mesmas. Mas eu é quem não era mais o mesmo.

Então senti saudades... saudades do velho eu, saudades de como eu agia, de quem eu era e de como eu enxergava as coisas. Meu coração estava cheio de amarguras. Mas então eu pensei: O que me impede? O que me impede de voltar a ser o que um dia eu fui? Assim como me tornei uma pessoa amarga, negativa e depressiva, eu podia de novo resgatar a pessoa feliz que eu era, pois aquilo que a gente é e aquilo que gente foi ainda continua dentro de nós de alguma maneira.

Então eu decidi sair de dentro da nuvem negra em que eu mesmo me enfiei sem notar. E assim aconteceu.

Ainda não estou completamente recuperado, mas eu descobri qual era o meu problema e hoje em dia me esforço pra mudá-lo. De pouco em pouco estou me reconstruindo, estou fazendo coisas novas, estou dando valor a tudo que Deus me deu. E quando digo isso não falo de religião e sim das minhas capacidades. Assim como você também as tem, Mizuki.

Essa coisa que você comentou sobre os sets, você pode pensar que está num mau momento para fazê-los, mas você tem um dom, um presente. Tem a criatividade que nasceu com você e que muitos sonham em ter. É uma de nossas melhores designers e ainda tem muito o que criar.

Comigo bastou eu abrir os olhos, acordar, ter a consciência de que minha cabeça está cheia de idéias, de imaginação, de capacidade de criação de muitas coisas. Se temos essa capacidade, se podemos fazer, então que façamos.

E assim eu fiz.

Espero que isso lhe ajude de alguma maneira, pois nós somos parecidos em muitas coisas e assim como eu encontrei o caminho para sair dessa escuridão que me rodeava espero que você também encontre.

Nem é disso que eu acho que preciso Kyo. Mesmo não querendo admitir, tinha é que levar uma surra da vida pra ver se acordava, porque não é possível.

Sim, é exatamente o que acontece comigo. Eu passei a ver muita coisa daqui quase da mesma maneira pessimista com que vejo as pessoas aqui fora. Passei a enxergar defeitos e outras coisas, e ao mesmo tempo em que perdi minhas motivações aqui fora, quase perdi aqui também. Aliás, é mais um dos motivos pra eu não comentar certas coisas daqui, porque penso que só vou falar coisas ruins e atrapalhar.

O pior é que eu fui assim a maior parte da minha vida -senão ela toda- e no fundo eu sempre soube disso, e me culpei por isso. Pra sair dessa, acredito que tenho que mudar minha maneira de ser e viver, não apenas a maneira como venho agindo. Porque eu não tenho fases ou dias ruins, eu tenho é fases e dias bons... Por pior que seja admitir, o que eu sinto é que TUDO precisa mudar, mudar ao ponto de mexer com coisas que eu nem imagino que seja preciso pra conseguir algum progresso. Talvez seja por isso mesmo que eu ainda não descobri um problema específico que tenha feito eu ficar assim... Se algo foi feito errado e desencadeou tudo isso, acho que faz tanto tempo que seria impossível lembrar.

Acredite, a criatividade é uma das poucas coisas que sempre considerei como um talento meu, mas atualmente essa desmotivação vem acabando comigo. Eu preciso passar horas tentando pra sair algo no mínimo decente, e ainda forçando pra ver se consigo mesmo (no caso do PS). Acho que só quando eu conseguir me libertar de parte desses problemas é que eu vou conseguir usar a criatividade de forma plena e natural. Só não sei quando isso vai acontecer, porque as coisas que eu penso que podem mudar minha vida geralmente dão problema e eu volto à estaca zero e.e

Obrigada, acho que ainda vou precisar de muita sorte pra me livrar desses empecilhos...

Acho que, em maior ou menor grau, todas as pessoas têm essas incertezas que você tem, Mizukin. Fica difícil eu falar alguma coisa sem te conhecer tão bem e fico até um pouco inibido de falar quando pessoas que te conhecem melhor como o Ruu e Kyo escrevem textos tão bons, mas não consigo deixar de expressar alguma coisa por achar que você, pelo pouco que vi, é uma garota bem especial.

Quanto ao "sentir que vive uma vida vazia", não tem jeito, você tem que caçar algo que você sinta que gosta de fazer. Se as tarefas domésticas não te satisfazem, procure outras atividades. Pense nos seus gostos e escolha uma faculdade ou alguma profissão que se adeque ao seu perfil. Você, que gosta de línguas, já pensou em fazer faculdade de letras? Desculpa eu ser abstrato, mas não te conheço tão bem para dar opiniões mais seguras, falei com base no que sei sobre você.

Quanto a amizades, eu provavelmente sou uma das piores pessoas para falar sobre isso, já que tenho uma dificuldade ENORME em me relacionar com as pessoas por ser extremamente reservado e introvertido. Mas pelo que você falou, creio que temos isto em comum. O que eu posso afirmar, por experiência própria e até por achar que somos parecidos neste aspecto, é que se envolver em atividades cotidianas é o melhor, senão único, jeito de começar amizades (para mim, pois eu tenho uma certa dificuldade em fazer "amigo de amigo" virar meu amigo). Aulas, os cursos que você faz, algum curso de língua, algo assim. Aí é superar a timidez em algum momento e começar a conversar com os colegas para encontrar o grupinho com quem você tem mais afinidade e começar a combinar programas fora dessas atividades até, quem sabe, surgirem novas amizades.

Sei que posso ter escrito idiotices e peço desculpas se fui muito intromissivo, mas foi o que veio à mente (pois, além da família, creio que um objetivo de vida e boas amizades é que fazem uma vida realizada). Eu realmente quero seu bem, Mizukin. Gosto mais de seus posts bem-humorados fazendo piadas do que seus posts assim, deprimida (claro, desde que as piadas sejam uma expressão sincera de alegria, não sejam pra esconder a tristeza...). =)

Eu acho que isso acaba acontecendo com todo mundo. Não importa no que, uma hora a pessoa fica meio assim sem rumo. Eu já me senti assim também, e como outros falaram a única que pode resolver isso é você.

Eu já cheguei a cansar do ballet. Se eu olhasse para a minha sapatilha de ponta, eu ia jogar ela fora de tanto desânimo que eu tava sentindo. Tudo parecia ruim, chato, difícil e nas aulas meu corpo parecia pesado, eu não sentia a leveza que eu normalmente sinto. E quando eu percebi, eu parei e pensei e eu chorei bastante, na verdade. Mas com o tempo as coisas foram se encaixando, e nesse tipo de coisa não tem mesmo como pedir ajuda né, porque o que a outra pessoa pode fazer por você? Não é fácil.

Já aconteceu com internet também, eu não tinha vontade nem de ligar o computador. Mas ainda bem que isso acaba passando uma hora, você vai ver. E tipo eu acho que esse negócio que você falou de tentar se arrumar mais ainda parecer esquisita, é porque você está tentando demais. Só faça as coisas naturalmente, tenta não se preocupar com essas coisas e uma hora tudo vai ficar bem.

Bom eu espero ter ajudado né, se você precisar desabafar, sabe onde me encontrar, Mizukin (:

Sumiyoshi escreveu:Acho que, em maior ou menor grau, todas as pessoas têm essas incertezas que você tem, Mizukin. Fica difícil eu falar alguma coisa sem te conhecer tão bem e fico até um pouco inibido de falar quando pessoas que te conhecem melhor como o Ruu e Kyo escrevem textos tão bons, mas não consigo deixar de expressar alguma coisa por achar que você, pelo pouco que vi, é uma garota bem especial.

Quanto ao "sentir que vive uma vida vazia", não tem jeito, você tem que caçar algo que você sinta que gosta de fazer. Se as tarefas domésticas não te satisfazem, procure outras atividades. Pense nos seus gostos e escolha uma faculdade ou alguma profissão que se adeque ao seu perfil. Você, que gosta de línguas, já pensou em fazer faculdade de letras? Desculpa eu ser abstrato, mas não te conheço tão bem para dar opiniões mais seguras, falei com base no que sei sobre você.

Quanto a amizades, eu provavelmente sou uma das piores pessoas para falar sobre isso, já que tenho uma dificuldade ENORME em me relacionar com as pessoas por ser extremamente reservado e introvertido. Mas pelo que você falou, creio que temos isto em comum. O que eu posso afirmar, por experiência própria e até por achar que somos parecidos neste aspecto, é que se envolver em atividades cotidianas é o melhor, senão único, jeito de começar amizades (para mim, pois eu tenho uma certa dificuldade em fazer "amigo de amigo" virar meu amigo). Aulas, os cursos que você faz, algum curso de língua, algo assim. Aí é superar a timidez em algum momento e começar a conversar com os colegas para encontrar o grupinho com quem você tem mais afinidade e começar a combinar programas fora dessas atividades até, quem sabe, surgirem novas amizades.

Sei que posso ter escrito idiotices e peço desculpas se fui muito intromissivo, mas foi o que veio à mente (pois, além da família, creio que um objetivo de vida e boas amizades é que fazem uma vida realizada). Eu realmente quero seu bem, Mizukin. Gosto mais de seus posts bem-humorados fazendo piadas do que seus posts assim, deprimida (claro, desde que as piadas sejam uma expressão sincera de alegria, não sejam pra esconder a tristeza...). =)

Sabe, faz tempo que eu penso em fazer algo relacionado a letras, o que ferra é que eu não faço ideia do quê *semata*

Sim, é exatamente o que acontece comigo. Coisas que pros outros são normais me incomodam numa relação, como certos tipos de brincadeiras, atitudes e assuntos nas conversas. Geralmente, só de ouvir os outros conversando, já é quase como se eu fosse de outro planeta, porque eu não entendo e não gosto de nenhum dos assuntos, e nem tenho motivos pra me meter. Aí eu fico quieta, na minha, e só falo quando preciso. Por esse motivo, é bem mais comum eu ficar amiga de professores do que de colegas. E eu já passei por experiências muito ruins tentando me relacionar com colegas, a ponto de só permanecer na escola ou nos cursos por causa dos estudos e fazer o máximo pra não me aproximar de ninguém. Muitas vezes o problema nem é começar a conversar com uma pessoa e sim manter contato com ela. E mesmo que eu converse regularmente com essa pessoa (ou pessoas), é raríssimo chegar ao ponto de trocar telefones e mais ainda de sair juntos. Tanto por insegurança minha quanto por não dar certo mesmo.

Não escreveu idiotice nenhuma, Sumi-san, aliás, fico grata pela sua preocupação. E bem, geralmente eu estou alegre quando faço esses posts, é como se eu esquecesse os problemas momentâneamente e não os estivesse escondendo. É até estranho quando paro pra pensar nisso... @@

Kiky escreveu:Eu acho que isso acaba acontecendo com todo mundo. Não importa no que, uma hora a pessoa fica meio assim sem rumo. Eu já me senti assim também, e como outros falaram a única que pode resolver isso é você.

Eu já cheguei a cansar do ballet. Se eu olhasse para a minha sapatilha de ponta, eu ia jogar ela fora de tanto desânimo que eu tava sentindo. Tudo parecia ruim, chato, difícil e nas aulas meu corpo parecia pesado, eu não sentia a leveza que eu normalmente sinto. E quando eu percebi, eu parei e pensei e eu chorei bastante, na verdade. Mas com o tempo as coisas foram se encaixando, e nesse tipo de coisa não tem mesmo como pedir ajuda né, porque o que a outra pessoa pode fazer por você? Não é fácil.

Já aconteceu com internet também, eu não tinha vontade nem de ligar o computador. Mas ainda bem que isso acaba passando uma hora, você vai ver. E tipo eu acho que esse negócio que você falou de tentar se arrumar mais ainda parecer esquisita, é porque você está tentando demais. Só faça as coisas naturalmente, tenta não se preocupar com essas coisas e uma hora tudo vai ficar bem.

Bom eu espero ter ajudado né, se você precisar desabafar, sabe onde me encontrar, Mizukin (:

Sim, é mais ou menos o que acontece comigo. Eu ainda consigo rir, me divertir e ficar numa boa, mas quando tudo acaba e eu começo a "ver" esses problemas de novo, é difícil. É como se tudo aquilo de bom que eu passei tivesse sido uma mera ilusão. De fato, é algo que só serviu pra aliviar e esquecer momentaneamente a dor, e por mais que eu tenha ficado alegre na hora, depois eu percebo que não sou de fato feliz e isso me entristece.

Eu espero que passe mesmo, apesar de eu já estar presa nesse ciclo há muito tempo, tanto que nem me lembro mais quando começou ou como. Acho que ele sempre existiu, só foi aumentando a ponto de eu finalmente percebê-lo.
E bem, eu não tento me arrumar tanto assim, eu tento só parecer razoavelmente bonita, até porque eu não tenho tantas roupas e coisas assim que levantem minha autoestima. E sabe, apesar de eu querer parecer bonita, eu não quero que as pessoas fiquem reparando em mim. Eu quero ser admirada, e ao mesmo tempo quero passar despercebida. É estranho, é quase como se eu mesma fosse uma junção de duas pessoas com ideias e desejos diferentes, por isso eu sempre acabo indecisa. Às vezes eu saio confiante, achando que estou bonita, mas sabendo que se eu olhar no espelho, essa ilusão vai se desfazer imediatamente porque eu irei ver o quão feia eu estou. De rosto, de corpo... Chegou ao ponto em que quando eu saio eu fico me "escondendo" o quanto posso, e quando não preciso, nem saio. Por mais que eu esteja triste e entediada aqui dentro.

Obrigada Kiky. E sabe, acho que eu também tinha que estar te oferecendo o meu apoio, me sinto tão negligente ><

mizu, tantas pessoas passam ou ja passaram por isso. Eu tambem ja perdi muito tempo, e fico pensando como fazemos isso...
o fato e que chega uma hora que nao aguentamos mais, que nao da mais pra suportar essa situacao. Mas o kyo esta certo, so voce pode mudar a situacao, se voce quiser ajuda, com certeza tera.

Mas voce pode comecar a maior mudanca. escolher uma profissao nao e facil, mas se voce quiser, tenho dicas de sites otimos que fala sobre tudo de profissao, e se informar sobre o ambiente de trabalho e realmente muito importante.

eu torco muito por voce, e isso vai passar, de mais um passo pra frente, as vezes nao e facil, mas e necessario.