Sentimentos

Uma dia eu quero ter a vontade de entender,por qual causa ou consequência uma pessoa deve colocar um filho neste mundo miserável.
As vezes eu fico com medo de ter um relacionamento serio,tipo...
que dure muitos tempo,anos.

Minha infância não foi nada fácil,nada que eu quis foi fácil,tu eu tinha ir lá fazer um esforço do caralho(estou falando psicológico e não de QI e inteligencia,no modo da pratica),eu tive que amadurecer.
Eu era tão bobo,que as vezes me perguntava se esse mundo que eu vivia era mesmo o mundo que eu pensava.E se não fosse,bem...eu queria me tornar um louco.E cada vez me afastava das pessoas,porque não era o que eu pensava que elas eram.Elas eram más,monstros,sem alma.E cada vez eu me distancia mais ...e mais...das pessoas.


Sabe aquele filme da MENINA DE OURO ...??! É um filme de ação,mas ao mesmo tempo tem um drama com o psicológico do ser humano.
E ela diz a seguinte frase,e que eu repetia por toda minha adolescência :"Eu já apanhei tanto na vida,que é um milagre eu não ter sido nocauteada"
E eu repetia pra mim mesmo "eu já apanhei tanto nessa vida,sofri tanto,vi fome,a miséria sentimental,que se eu ainda estou de pé ,significa que eu sou um louco inconsciente..."

Depois que passei no vestibular.... me afastei mais ainda das pessoas,por mais que esteja próximo fisicamente ,sinto que ninguém me achara no meio desse breu de pensamentos,pensando o sentido da vida.

Me sinto um "Dexter(serie,no lado em relacionar-se com pessoas ser sua dificuldade)" da vida real,não sinto medo da morte,não sinto medo ou frustração ou euforia,só um vazio.
Só o sentimento que eu posso ter,o vazio.E não me cai nenhuma lagrima.

O que eu sinto é chamado de desumano.
E tem algumas colegas meus que nem se atrevem a falar comigo,alguns tem medo.
Eu já fiquei bravo na sala algumas vezes,mas o meu bravo é fora do normal,eu não fico com inveja ou ciumes,apenas quero o vazio.
O silencio absoluto.Ouvir meu pensamento....dormir é tão fácil neste vazio se passam horas e não se muda nada...
Meu bravo,humilha a pessoa ,torna os sentimentos delas um lixo e joga elas e usa como se fosse nada.E tudo que sai da minha boca é um completo vazio que depois que saio da sala,nem me lembro mais o que falei.Só o rosto triste da pessoa que gritei.E não sinto pena.Não sinto nada. ela apenas atrapalhou mais um dia do meu silencio.


E sabe qual era o meu maior medo na infância?
Não era aranhas,cobras,nem a professora durona ,nem alunos encrenqueiros...

Meu medo era ficar nesse breu que era esse vazio pra sempre,sem ninguém.


E queria ser um louco por que acha que loucos conseguiam se divertir sozinhos.
Mas...não é,o que eu pensava.

Compartilho de algumas coisas que você citou. Bem, mais da metade desse fórum vão se identificar com muita coisa dita por você.

Ser frio, sarcástico e distante das pessoas foi algo que aprendi pela vida de merda que levei e ainda levo. Eu não me importava com ninguém, não me ressentia por nada (a pessoa que se foda). Talvez seja por esse motivo que tenho problemas em me relacionar com pessoas e amorosamente.

Eu já tentei matar uma garota. Foi muito tempo atrás e não senti e nem sinto nada ao lembrar. Quando fico com raiva, não sinto nada.

Ah, a vida seria uma comédia se não fosse trágica. Mas dá pra tirar um bom proveito dela. Estamos aqui pra isso, né?

li isso,você é vazio. mas nem por isso vou te ver diferente dos outros, por que você não é especial, você só é vazio, procure a resposta no seu vazio e no silêncio que você tanto escuta, talvez a resposta esteja sobre como você é.

Ma escreveu:Compartilho de algumas coisas que você citou. Bem, mais da metade desse fórum vão se identificar com muita coisa dita por você.

Ser frio, sarcástico e distante das pessoas foi algo que aprendi pela vida de merda que levei e ainda levo. Eu não me importava com ninguém, não me ressentia por nada (a pessoa que se foda). Talvez seja por esse motivo que tenho problemas em me relacionar com pessoas e amorosamente.

Eu já tentei matar uma garota. Foi muito tempo atrás e não senti e nem sinto nada ao lembrar. Quando fico com raiva, não sinto nada.

Ah, a vida seria uma comédia se não fosse trágica. Mas dá pra tirar um bom proveito dela. Estamos aqui pra isso, né?

Eu senti medo ...e se eu me tornasse como eles....
mas não sou,eu sou vazio.
E não julgo,eu não sinto,sou pelas uma mascara que coloca e desfaz o sorriso.

Uma comedia sim,haha.Antes de passar no vestibular ,ninguém acreditava que eu seria alguém de valor na sociedade.
Desde então minha comedia é obter conhecimento.
Conhecimento é tudo o que as pessoas desejam.Informação.
Ter isso nas minhas mãos me deixava feliz.

Mas será que é o bastante para mim...

Naoko Gintsuki escreveu:li isso,você é vazio. mas nem por isso vou te ver diferente dos outros, por que você não é especial, você só é vazio, procure a resposta no seu vazio e no silêncio que você tanto escuta, talvez a resposta esteja sobre como você é.

Quando você fica tempo de mais no vazio,você se perde.Começa a ficar egoísta e pensar somente no seu ponto de vista.E tu tem que girar conforme você anda,mas voce e nem eu somos o centro da vida,nós temos que nos relacionar e não é procurando o vazio que existe resposta,pois já vaguei neste breu eterno e sei mundo bem como ele é.

O que falei é que pessoas são más,monstros,é uma visão da minha infância dizendo os valores delas em relação a mim.
Eu me sentia alguém que era ingenuo ao pensar que alguém se tonaria meu amigo ,só para não ficar sozinho.
NÃO!NÃO
NÃO SE TORNARIAM. As pessoas são amigas por se interessarem pelo que julgam das outras,do seu comportamento,seu ego,seu dinheiro,seu conhecimento...
Elas não ligam para você,elas não te perguntam como estas,pois para elas ,elas são egoístas porque só se preocupam com elas mesmas e no bem estar delas.
São monstros ,são humanos,humanos e monstros não são tão diferentes.

Assim como a Ma falou, acho que várias pessoas também vão se identificar com o que você disse aqui. Acho que é porque muita gente já passou por isso. Cada um tem seus problemas, sua forma única de enxergar as coisas e lidar com a vida, mas a maioria de nós já teve pensamentos mais ou menos parecidos. Esse tipo de pensamento eu não diria que é bom nem ruim. Ao mesmo tempo que pode nos deixar meio amargos, até depressivos, acho que eles são uma fase interessante de autoconhecimento.
Eu também já tive pensamentos assim. Eu também me senti da forma como eu acredito que você esteja se sentindo: meio desolado e sentindo esse vazio. Você disse que pensa no sentido da vida, né? Eu também tive essa preocupação durante alguns anos, até eu chegar à conclusão de que a vida não tem sentido. No máximo, ela tem o sentido que cada um de nós dá a ela.
Depois de passar por dois anos de sessões de psicoterapia e pensar incansavelmente sobre coisas assim, eu desisti, me conformei, ou superei isso, não sei. Só sei que eu simplesmente deixei de pensar nessas coisas, porque eu sentia que elas não me levavam a lugar algum. Eu via que tinha muita coisa mais "concreta" pra eu me preocupar, que eu estava meio que perdida num mundo da minha cabeça, esse mundo de pensamentos, sendo que a vida e o dia-a-dia estavam ali, passando e acontecendo sem nem me esperar, e que eu precisava colocar mais os pés no chão e tentar viver a realidade.
Eu pensei em muitas coisas, tive muitas preocupações e no final das contas eu vi que a vida às vezes é igual a um trem que chega no seu encalço quase a ponto de querer te atropelar, e se você não correr dele nos trilhos, ele vai passar por cima de você e vai te deixar pra trás.
Naquela época eu tinha cursos e vestibular pra me preocupar, um futuro pra começar a pensar e não podia mais continuar daquele jeito. O tratamento ajudou bastante nesse ponto, ele me fez focar em coisas importantes que eu não podia ignorar. E desde então eu sinto que mudei bastante nesse aspecto, não tive nenhuma recaída forte desde então, apesar de eu ser bem pessimista, eu na maioria das vezes tô rindo das coisas e curtindo minha vida, me responsabilizando pelas minhas próprias cagadas e tentando viver sem arrependimentos.
Chegou o momento que pensei: vivo a vida da melhor forma possível ou vivo amargurada até um dia querer me suicidar? Eu preferi apostar na vida e ver o que ela tem de bom pra me oferecer. Matando um leão por dia, passando por alguns problemas, levando uns tombos, sentindo que não vou conseguir me levantar às vezes, mas apesar de tudo, apostando nela ainda.

Isso não foi exatamente uma resposta ao seu post, porque não sei exatamente o que você passou, mas é mais ou menos como me sinto, como superei alguns problemas que eu tive e que são pelo menos um pouco parecidos com os seus.

É bom ouvir os sentimentos dos outros mesmo compreendendo muito pouco.
Mas isso só apenas um pedaço da minha infancia,nao foi tão linda como eu escrevi tão bem aqui.

Aos 12 anos cheguei no ponto de pensar no maximo que a vida tinha a me oferecer,e os obstaculos,eu era medroso.
Mas o tempo passou amadurece com o passar do tempo que me deixava com medo passou a ser cotidiano,não me incomodava tanto como no passado,mas incomodava.

Um tempo depois descidi que queria viver para ver o que a vida tinha a me oferecer,não queria morrer antes de saber o bastante para me satisfazer.

Digo que foi bom falar um pouco sobre o que sinto...as pessoas tem a necessidade de se expressar a outras.

Eu atuamente vou ao psicologo 1 vez na semana e ao psiquiatra a cada 2 meses.
Ainda é o começo do meu tratamente ,mas me sinto bem melhor.

Falei um pouco com o Kaoru por MP ,gostei bastante ,mas já sabendo que as pessoas tem diferentes problemas ,tento entender cada um deles,acho que a verdadeira chave para ser e a verdadeiramente felicidade é ter o que chamam de amigos e poder contar a eles o que sentem,ter a confiança verdadeira depositada em alguem é algo extremamente ,talvez algum dia consiga chamar alguem de amigo.
colegas de forum agradeço pela atenção e paciencia.

 Eu era um garoto de 12 anos que nao tinha nada e ninguem,era bobo e tinha medo.
Hoje amadurecido,tenho uma certa noção do que fazer e como me comportar em sociedade,mas a felicidade é um grande passaso,e para chegar nela ainda terei que amadurecer muito mais,e ver o que mais a vida tem a me mostrar,simplesmente nao tenho mais medo dela,apenas a enfrento.

ja cansei de pensar sobre esse tipo de coisa dos ultimos 4 anos pra ca tento simplesmente não pensar nisso e viver minha vida por mas que volte e meia esse tipo de pensanmento vem me atormentar...

Hmm, então você está fazendo tratamento. Que bom que está dando certo. No meu caso demorou um pouco, foi mais no final do segundo ano de psicoterapia que começou a surtir efeito. Eu ia uma vez por semana, toda terça-feira. No começo eu achava que não ia dar certo, eu não conseguia me abrir e falar as coisas, eu desconfiava de todo mundo, mas depois fui melhorando.
Já que falou em psiquiatra, você tá tomando algum remédio controlado também ou só consultas?

Ah, isso que você falou de amigos é verdade, é muito bom ter com quem contar. Até alguns familiares podem ser considerados amigos, no meu caso, minha avó, principalmente. Isso é outra coisa que consegui com a psicoterapia, passar a valorizar mais minha família também, ainda mais depois que perdi uma das minhas avós, acho que foi quando mudei completamente meu comportamento em relação à minha família e passei a tentar valorizar mais o tempo presente, porque pode ser que um dia as pessoas que a gente ama vão partir antes de nós, e como eu disse, eu não quero mais ter arrependimentos, é o pior sentimento.

Você falando de querer ter um amigo me lembrou que eu sempre quis ter um daqueles mais chegados do tipo que você aparece na casa sem nem avisar e vice-versa, bem o que chamam de "homeboy" em inglês ^^
Esse tipo de amizade eu acho que é mais comum adquirir na infância, mas eu nunca tive, e acho que já passei da época agora. Não sei se notou, mas parece que quanto mais a gente cresce, mais difícil é ter esse tipo de amigo. Aqueles com quem a gente se aproxima sem receios, com aquela total confiança que você citou ali. Conforme a gente cresce, nossa forma de lidar com as pessoas começa a mudar, ficamos mais desconfiados e pensativos em relação ao outro, acaba não sendo algo tão natural. Pelo menos é assim que sinto.

Ah, tranquilo, qualquer coisa é só desabafar aqui, ou mandar MP, que a gente pode não resolver seus problemas, mas pelo menos podemos ouvir o que você tem a dizer e compartilhar experiências parecidas ;]

Fico feliz por saber que atualmente você se sente melhor do que antes. Espero que continue assim =)