Determinação foi passear (Meio que um desabafo)

Eu nunca tive uma vida difícil. Infelizmente, sou até um tanto mimada. Quando você tem uma vida em que possui comida na mesa, seus pais pagam uma boa escola e professores particulares, você se consulta com os melhores médicos, tendo acesso a coisas que a maioria das pessoas não tem... O problema disso tudo é que, quando se está nessa posição, muitas vezes você se sente com a falta de direito de dizer que realmente não gosta da sua vida. Pelo menos é assim comigo, ou foi, por um bom tempo. Mas um dia eu notei que precisava lidar melhor com o fato de que mesmo tendo muito, é possível que nada do que tenho me preencha. Eu tentava evitar isso ao máximo, mas uma hora percebi que estava difícil. O motivo de eu não gostar de minha vida é que eu não tenho muitas coisas que me mantenham viva. Eu tenho família, mas os únicos com quem realmente me importo são meus pais e meu irmão mais velho. Entretanto, isso não me dá vontade de viver. Não me dá determinação, não me dá força para continuar vivendo e enfrentar os problemas da vida. É claro que eu continuo tendo um imenso carinho por eles, mas isso não muda o fato de que tenho sentido como se minha vida não tivesse realmente uma razão.
Eu tenho me sentido cada vez menos determinada para fazer qualquer coisa, principalmente para viver... Não tem nada que eu queira ser no futuro, nenhuma profissão que me interesse, nem mesmo um hobbie. Não tenho praticamente nenhum amigo, e passo meus dias sempre pensando em coisas novas para fazer em minha própria companhia, como ler ou dormir. E eu sempre penso que, se eu tivesse um grupo de amigos e que eu realmente fizesse parte desse grupo, se eu tivesse amigos com quem passear e conversar, eu acho que minha falta de determinação não me entristeceria tanto. É assim também com vocação, emprego, e com perceber que não sei me virar como uma pessoa adulta. Estou sempre tentando evitar qualquer coisa que me lembre o fato de que em não muito tempo serei adulta e terei de lidar com isso. Eu sempre penso que se eu tivesse um pingo de determinação em me tornar uma adulta decente, eu não seria tão deprimida. Eu queria poder ser como todos a minha volta, que estão aprendendo a serem independentes, e que não envergonham tanto seus pais por não se interessarem ou se esforçarem em relação a estudos. Mesmo que eu tente feito louca, simplesmente não consigo dar a mínima pra faculdade, cursos, universidade, eu não consigo parar de ver essas coisas como um "papo estranho de adultos".
Eu queria poder crescer (não fisicamente) como todo mundo, mas não tá acontecendo... Eu não sei o que fazer...