The Sad Ghost Club

I feel like I've been wasting my life and I'm doomed; I cannot be saved. I'm drowning, time means nothing at all and I'd like to embrace death and pretty words and in my bowels shall grow the pretty flowers I could not.

Desculpa, eu não consegui usar as palavras em português dessa vez. Às vezes essa sensação ruim apenas bate forte e eu passo dias sem conseguir fazer nada.

Eu percebi que uma das pessoas que eu considero minha amiga tá saindo mais com meu ex e a 'nova' namorada dele do que comigo :/

sabe quando você não tem com quem conversar? não sei se isso é exatamente real ou se é uma manifestação de introspecção e impaciência generalizada. sei que as palavras morrem na boca antes que o ar as empurre e as torne reais. às vezes deixo minhas cenas favoritas de filme e as minhas músicas mais especiais tecerem comentários que nunca formulo, seja por falta de quórum, seja porque eu apenas não quero.

há pouco tive uma vontade estranha: eu quis levantar e ir a algum lugar onde tenha gente, acender um cigarro, pedir uma bebida e ficar sentado observando. talvez até mesmo falar com gente nova. como se as coisas que me impedem de fazer isso simplesmente não existissem. e foram segundos libertadores. deu para ouvir as batidas do meu coração por cima da música: é como se você fosse normal. como se as coisas não pudessem me impedir. como se não tivesse nenhuma algema invisível me prendendo da relação humana. como se eu fosse um deles.

Odeio o fato de que na maior parte da minha vida, eu fui um deslocado. Começando em casa, e no círculo de amigos, e acabando por me tornar um quase anti-social. Isso me traz o sentimento de nunca ser entendido, e vem se acumulando muito. O pior é que essas expectativas de nunca ser entendido, estão realmente se tornando verdades. É foda ir para escola quando tu não se sente bem lá. Ou quando tu só quer ir pra casa, dormir ou ficar na net com um fake fingindo ser bonito. Também é foda quando olha o próprio reflexo no espelho e sente desgosto, é algo triste. Mas a culpa disso é minha, por pensar que pessoas ficariam comigo, mesmo eu sendo desse jeito.

hoje fui a pessoa mais escrota do mundo com a minha melhor amiga
para depois ser a pessoa mais escrota do mundo com o menino que eu estava ficando
e agora eu estou ouvindo lana

Eu sequei por dentro e estou escrevendo isso enquanto fumo um charuto no meu quarto arriscando ativar o detector de fumaca.

Well, desde que me afastei de todas as pessoas que eu conheco e de tudo que eu conhecia, eu descobri uma coisinha chamada Liberdade.

Eu ja tinha dado uma degustada nela aqui e ali, mas em doses quase homeopaticas, que mais me desequilibravam do que tudo. Agora eu tenho um tanto bizarramente imenso de liberdade e, obviamente, uma quantidade equivalente de consequencias para lidar depois.

SO QUE EU ESTOU SOZINHO.

Eu nao tenho aquele amigo para tomar uma cerveja quando os sentimentos apertam. Nao tenho nada que eu goste de fazer em particular para afastar minha cabeca da vida. Nao tenho tenho ninguem que especial para me fazer companhia. Nao tenho nem sono as vezes. Com muita dificuldade eu voltei a escrever, e anda sendo uma experiencia extremamente exaustiva, sem motivacao nenhuma pra me incentivar.

TA DAHORA ESSA MERDA. HARDCORE.

Ando fazendo coisas semelhantes ao que o Neo fez. Saio para um parque, fumo, canto em portugues pelos cantos e olho as pessoas. Vou sozinho num bar, bebo umas cervejas. Jogo um sinuca sozinho, as vezes com um amigo. Subo no telhado, escuto minhas musicas olhando a cidade de noite nesse frio do caralho.

Nao sei. To meio baqueado. Queria mesmo era sumir mais ainda, perder minhas memorias e viajar sem rumo. Ou so ter minha casa e pessoas que me facam companhia nela.

Esse semestre foi o segundo mais difícil da minha vida. O primeiro foi em 2014, quando meu avô faleceu e meu namoro de 5 anos acabou da pior maneira possível.
Meu pai parou de me dar grana, por consequência disto parei de sair. Porque não dá mais pra sair como antigamente, quando eu saia só com 10 reais no bolso e voltava bêbada pra casa.
Tive aula só nas segundas, terças e quartas, e não eram com minhas girls, que aliás uma ficou pra trás e a outra se formou esse ano.
Por mais que eu visse o Andre todo final de semana, me senti sozinha. Sem amigos.
Me afastei dos meus amigos, ou eles que se afastaram de mim, não sei ao certo. Uma amiga minha do tempo do colégio fez aniversário esses dias e não me convidou para a festa, sendo que eu nunca perdi um aniversário dela, desde os seus 15 anos. (Ela fez 23). Uma outra amiga minha, uma das minhas melhores amigas aliás, tá namorando e eu não conheço ainda o namorado dela.
Durante dias não tive ninguém pra conversar, porque o Andre ficava às vezes distante. Eu não conheço a família dele (exceto o pai, porque ele trabalha no meu prédio). Nem os amigos. Nem ele conhece meus amigos.
E ele falou mais de uma vez que não queria um relacionamento, mas fim de semana passado foi diferente. Ele falou que gostava de mim e que sentia minha falta.

Mas talvez agora tudo mude, eu tenho planos de ir pra Inglaterra em janeiro/fevereiro; semestre que vem vou ter bastante aulas na faculdade e não vou ter muito tempo ocioso; por conta disto, vou ter mais tempo com minhas girls; já sei que vou me formar em 2017/2 ou no máximo, 2018/1; tô perto de conhecer a família do Andre e ele aceitar de uma vez por todas esse relacionamento, porque ele falou do nada (eu não tinha falado nada sobre isso) no domingo que a mãe dele teria um ataque se ele aparecesse lá na casa dela comigo... acho que as coisas tendem a melhorar.

Eu gosto de crocs e quase ninguém gosta de crocs ;-;

Gente,crocs é maravilhoso,o pouco amor que dão a essa belezura me deixa triste ;-;

Crocs e mt feio po.

Caladon Aerdor escreveu:Crocs e mt feio po.

Crocs é fofo e confortável...Eu tinha uma crocs preta e eu ficava um amorzinho com ela mas ai meu cachorro destruiu a crocs ;-.

Estou com uma maquiagem perfeita na cara, sem coragem de tirar nem de dormir e estragar, não sei oq fazer x.x

@Voltotz

Pics or it didn't happened.

Caladon Aerdor escreveu:@Voltotz

Pics or it didn't happened.

Spoiler:

xorosa

Puutz, tava perfeito mesmo...

And that went better then expected.

Acabou decidindo fazer oq?

Crocs é horrorosa, mas qualquer modelo é muito leve e confortável. O foda é usar aquele modelo padrão na rua, dá a impressão de que desisti da vida kkkk

Vol, seu cabelo ta muuuuuito da hora. Gostei do make, principalmente nos olhos.

Po, eu uso crocs, em casa, na rua, no shopping, nos meus cursos, nas reuniões do grupo de estudo, em qualquer lugar, lol. Não nego que sou meio desleixada com aparência e uso pela praticidade -q

Agora um assunto do tópico: saudade... saudade me deixa triste às vezes.

Porque as pessoas da minha vida fazem eu parece que tudo que faço é inútil? isso só me deixa cansando e incapaz de reagir a novas, oportunidades.

Eu tinha escrito uma resposta tão legal e triste pro Sora e falado de um fato tão triste que ocorreu na minha vida hoje, só que do nada minha luz "pifou" e perdi todo o post... Triste

Prefiro não sentir saudade, porque me lembro de todo mundo que tocou a vida e me tornou descartável.

Sword escreveu:Eu tinha escrito uma resposta tão legal e triste pro Sora e falado de um fato tão triste que ocorreu na minha vida hoje, só que do nada minha luz "pifou" e perdi todo o post... Triste

É normal comigo, ontem de madrugada minha net caiu e perdi a chance de discutir com a crush.

penso às vezes que não sou de pensar muito. meu diálogo interno é mais curto e grosso. me conheço, isto é; sempre tive dificuldade para entender o que as pessoas queriam dizer quando falavam em não saber quem eram. como assim, você não sabe quem é? você é o seu monólogo silencioso, você é as decisões que toma, você é o que acredita. você é as suas falhas, as que abraça e as que erradica. não existe meio-termo. nunca tive dúvida de quem eu era. sempre abracei o não-saber: não saber minha exata reação, minha ideia futura, enfim. principalmente, sempre me soube muito. sempre entrei em novos amores sabendo da inexorável data de validade prestes a causar sua expiração. sempre entrei em desespero com a ciência de que ia sobreviver. sempre confiei na minha sobrevivência a todo custo. e parece que cada ano me traz mais silêncio, se é que o silêncio pode ser medido. é um saber diferente. é o silêncio. é o sufoco com cadafalso bem ajustado e na altura dos pés.

o que a gente sabe é o que nos mata.

Às vezes eu acho que meu objetivo na vida é passar por ela causando o mínimo de infelicidade possível ao menor número de pessoas possível. Tudo muito cinza. Com um romantismo que não se encaixa em lugar nenhum, nem em mim mesmo.

acabei de passar por um caso de suicidio de alguem proximo, perdi o interesse em muitas coisas, inclusive em mim mesmo.

Eu tô me sentindo muito mal nessas férias...Eu briguei com uma pessoa que eu gostava muito mas todos falavam que essa pessoa era muito cruel comigo e eu demoro muito para me desapegar...(Na realidade,eu não gosto de me desapegar porque eu me sinto um monstro e me sinto por culpada por nada).
E meus pais não estão se dando muito bem esses dias,o que me deixa muito triste porque eu não posso fazer nada sobre o assunto.

O que é necessário para se tornar um homem? Atingir uma certa idade te faz deixar de ser menino? Comprar o primeiro carro? Pagar contas? Ter um emprego? É preciso se tornar um homem?
Talvez ser menino pelo resto da vida não seja tão ruim. Ou talvez seja, não sei. Quem sabe?
Talvez a opinião dos outros importe, talvez não. Mas por que parece tudo tão difícil ou errado? Tem alguma coisa errada comigo. Tem alguma coisa errada com o mundo. Certo é um conceito muito distante e intangível pra mim.
Qual é o problema, alguém pode perguntar, e a resposta é: não sei. Há problema? Nem isso eu sei. No fim as pessoas criam os próprios problemas, mas são criativas demais, ou burras demais, pra pensar nos resultados de antemão.
Engraçado que o que faz a vida ser mais interessante e colorida é justamente o que a torna mais difícil e insuportável; divertida e estressante; amor e ódio de mãos dadas, acho que deus é uma antítese. A antítese suprema. O barulho da chuva que te ajuda a dormir. O grito que acalma. O esforço vão. A vontade sem poder. O poder sem vontade.
Um oceano de palavras que não dizem nada. Um abraço que diz tudo. A falta dele. O sentimento de algo que não existe e que faz tanta falta que dói. Muito. Ah que saudade do que não existe!